“你为何对我这么不耐烦？”
路上，一位女孩对男孩说着，看着仿佛在吵架。男孩双手抱胸，表情严肃。期望他们这次的交流顺畅，别发生什么遗憾才好。
还记得关系中的首次不耐烦吗？你的，还有他们的不耐烦，各是在什么时间出现？当时出了什么事？算是偶发事件，还是从此之后，不耐烦出现的频率就渐渐增加？
有的人天生个性急，耐性容易用光。所以跟一个人熟知之后，本性非常快就跑出来，用不耐烦昭告他的个性。
男女友谈恋爱，最初有新鲜感，所以负面情绪容易冲淡。等到不耐烦出现的时候，大概就是激情的成效慢慢消退，人际方法要派上用场的时候。一个人有没能力维系关系，常在不耐烦之后见真章。
有时候，大家刚进入关系，能力不足，所以不耐烦一出现，大家就跟着有不少错。
新妈，或许会对婴儿无故哭闹，感到不耐烦。这个时候的不耐烦，与其说对孩子，不如说对自己，这是感觉到挫折，开始怀疑自己当母亲的能力。
有的则是孩子长大之后，讲都讲不听，感到不耐烦。进入学校之后，功课一直教不会，感到不耐烦。当父母一不耐烦，关系的分数就一直扣。
不耐烦会破坏关系，但它不是决定性的原因，即便这样，大家可以视它为关系转折的徵兆。透过这个徵兆，大家预先了解关系马上迎来的变化，别人的转变，还有我们的转变。
有人说，耐烦是种美德，不耐烦是要不能。我倒感觉，不耐烦本身没那样紧急，它在考验着大家，人难免都有这时，大家怎么样回话它才是重点。
假如有空闲，越是发现自己不耐烦，越要听他们把话说完。他们有机会把话说完，就不需要一而再再而三，讲得片片段段，大家又感觉心烦。大家听懂了他们的想法，正面回话他们的请求，这是维系关系的重点动作。当关系运作顺畅，不耐烦就自然少了。
越是不耐烦，越要试着把话讲了解。具体、明确，可能写成文字记录，能让大家少讲几次，不必那样心烦意乱。
情绪管理非常重要，平时有健康的作息、饮食、运动，遇见不耐烦，还会提醒自己放慢速度，多深呼吸。把事做好，试着宽容自己与他们，不耐烦自然离开。
最后，大家要想，大家是否跟我们的关系不好，会对大家自己不耐烦。给自己过高的规范，又只留了相对短的时间，所以多少正面情绪都不够用。一个人对自己不耐烦，就容易对人不耐烦。
跟自己和好，有时候，事缓则圆，慢工出细活，没真的要那样赶。赶着做事情，弄坏了心情，搞僵了关系，那也没比较合算。
请别随便撤回你的爱
男友越爱她，她就越挥霍，挥霍他对她的爱。不顺她的意就说：“那就分手啊！”
亲子关系看久了，对情爱关系就会有更深一层的领悟。以爱为筹码，逼他们就范，这是教养方法中的“撤回爱”。
“你下次再考差，你就不要回来！”、“你再犯了错误，就不要叫我父亲，我没你这种儿子！”、“你是垃圾桶捡来的！”……
“你是垃圾桶捡来的！”这句话，我听过一位朋友，开玩笑性质地对孩子说过。没想到，孩子的反应非常大，让她相当后悔。
有的话真的不可以说，也无需拿来开玩笑。弄假成真，只不过由于好玩、想测试，得不偿失。
是否小时候在亲子关系里，常被威胁要撤回爱，长大在情爱关系里，就容易如此对待别人？
我不确定，我没涉猎有关研究。不过，即使有关，我想也是意料中的事，毕竟，爸爸妈妈在大家面前几千次的示范，非常可能让大家无意识地模仿。
其他人没根据大家的意思来做，那是天天都在发生的事，没什么大不了。连自己都控制不住的人，就想要一直控制其他人。
大家无需必须要他们听话，才能感觉自在，不管他们是孩子，还是情人。大家没那样脆弱，让其他人有自己表达爱的方法，大家一样能好好地活，又能同时享受他们的心意。
有的感情，别等到失去了才了解珍惜。学习好好地对自己说话，然后，才能在感觉到他们情意的时候，学习好好回话他们的情感，而不是害怕失去，而要测试、说反话。
亲情、友情、爱情，能完美吗？
过去有一位朋友，告诉我，她走过生活风浪后的想法：“假如爱情可以再重来，我不会再这么需要完美了！”
关系不全然是坦途，里面隐藏的坑坑洞洞，常把人绊跤。大家都有大家的期待，最初，大家都在关系里面，跟自己互动。等到某些正面或负面的情绪淡了，发现大家的想像，与他们之间的失落，挫折感在所难免。
有人选择说再见，或者无法逃避的关系，那就选择疏离、公事公办……像完美的关系是自己可以不必涉入情绪一般。有人则选择修补，选择找到另一种和谐的方法，持续相处。
在关系里面，不断累积挫折，还要掌握调整自己，等待他们调整，或者等待某些机会成熟，那确实是一种考验。这个时候，最怕就是执着在完美，立刻就要自己或他们调整到定位，仿佛不完美，这段关系就让人生厌。
关系里面的遗憾、悔恨，最是磨人。
有一位母亲告诉我：“假如可以重来，我肯定不会再对孩子那样严格！”这位母亲的醒悟，是由于对这位孩子来讲，严格的成效不大。但，母亲假如没尝试过，又如何会了解，严格，到头来不只效果不好，又伤了关系，还让两个人都多了不少不开心的回忆？更精确地来讲，只不过调整的速度慢了些，但双方都藉此学到了些东西！
我依稀记得一位名人说过类似的话：“我不曾失败过，我只不过找到了一种不成功的办法！”
我喜欢这么说，在关系里面，虽不可以预期，但绝不舍弃。不是说大家肯定得要让关系处在最好的状况，这也好不容易做到，有时，不让关系更糟，那也是需要努力的。
你到底什么时间才要放过自己？
那不到半小时的对话，居然停留在她心里几十年。
由于她在生涯规划上，不听母亲的话，母亲用了侮辱性的字眼，让她屈服。她屈服了，但命机缘凑巧，从此她的生活，过得相当不顺，也疑似得了忧郁症。
可能，是她选择在面对母亲的时候，不想让自己看着快乐。在非常深非常深的地方，仿佛有一句心底话：“我要用我的痛苦，证明母亲当初的错！”
心底话听了解了，她的痴傻也明显可见了。如何会为了向母亲证明什么，付出那样大的代价，赔上我们的生活？以有意无意地忽视女儿的控诉，但又偷偷地心疼。
后来，她发现，自己把母亲当成情绪垃圾桶。把所有有关无关的负面情绪，都丢向母亲，要她承担。
其实，她没负起她该负的责任。我们的生活，她也努力过，但不如预期，她乾脆一块怪母亲，如此最简单。她一直不停地怪自己，为何自己当初那样怯懦，不坚持我们的想法？
所以，她的自我折磨，除去要让母亲感到罪恶，她也是在提醒自己，别忘了自己已经学过一次教训，不要再重蹈覆辙，不要再让其他人决定我们的生活。也可能，她之所以一直不放过自己，就是在责备自己笨。
她忠实地听了解了她的情绪想告诉她的话，虽然不了解哪句才是真的的答案，或者，每一句都是答案。不过，跟自己和好的工作，本来就是如此，给个环境，等待发芽。
她的情绪慢慢在退潮，这让她轻松多了。同样一件事，负面的部分不再被放大，比较接近它原来的样子。
原来，大家不放过他们，跟大家不放过自己，一直绑在一块。
