喜欢，谈恋爱，爱情都不是生活的救世主。自己的建设才是非常重要的。
专一是在打造关系之后的责任，打造关系之前的专一总是是自我感动和别无选择。
现实是，喜欢主要看脸（更确切地说，搭配，身高，身材，脸），结婚主要看钱。
撩的核心在于言语上热情――表达赞美，崇拜，爱慕，喜欢等，内心和行为上维持冷静--让他们陷入他到底爱不爱我的猜测中--这种猜测会让一个人有喜欢上他们的错觉。但撩的大首要条件是自己得有肯定的吸引力。
聊天的魔力打造在自己的吸引力如外形，涵养，社会地位等等之上。聊天只不过表现魔力的工具，聊天本身不具魔力。好似人际关系的本质是个人潜在价值的交换。
喜欢一个人是要让她也喜欢自己，而不是追求在一块，更容易见到的是猜测他们是不是喜欢自己，其实吧，他们是否会喜欢自己，自己还没点逼数吗?
感情中幻想和期望会使人越陷越深。其最大表现之一就是在不断地揣测他们是否也喜欢我中失去方寸迷失自我。而幻想的根源又在于内心的空虚和生活的无趣。
缺少现实相处的基础，社交软件上的聊天都是瞎扯淡。
外形在两性吸引中非常重要，内在只不过加分项,外形才是决定项（之一）。
表达喜欢和告白求结果是两码事。
不是喜欢一个人让自己自卑，胆怯，而是自己本身就是一个自卑，胆怯的人。要勇敢地走出舒适区。
缺爱的人缺的是自我，没自我，谈再多恋爱也弥补不了内心的空虚。
相比之后的约会，相处等，搭讪只不过一个开始而已。决定其成效的不是方法，而是一个人的外在形象（主导）和内在涵养（谈吐，风韵中会有肯定体现）。这一点和聊天相似。
男性的弱点在于性欲，女性的弱点在于贪婪和虚荣。贪婪除去物质还有关心，体贴，伴随等精神层次的东西。
不会拒绝不是善良，总是是软弱或贪婪。
真小人虽不及真君子，但也不及伪君子讨厌。敢于真诚地表达自己内心的恐惧，欲望的人是非常了不起的。正视恐惧才能真的地勇敢，正视欲望才能更好地控制欲望。
没被爱过的人总是也不会爱其他人。
分手分两种，一时冲动的感性分手，与再三考虑的理性分手。前者是幼稚的，成熟的人不会随便分手，分手了也绝不会回头。感性分手总是可以挽回――挽回这一行为本身就是自私和幼稚的，但并非由于挽回者的爱与付出，而是被挽回者仍有欲望未曾满足然而暂时又没更好的选择。理性分手没办法挽回，只能挽留和等待，表达继续的意愿，等待他们的选择，尊重他们的自由。成熟的人不随便分手，分手之前已经给过他们足够的机会，但他们拒绝成长，他（她）了解哪种人值得爱。
很多挽回并没爱，而是自私，明明他们和自己在一块非常痛苦，还要胁迫其他人复合，不过是为了我们的高兴，却还要口口声声我想要她幸福呀，我爱她呀。
又出色又好看的妹妹未必难追，一方面绝大部分男孩都非常怂，面对优质的妹妹会更怂，感觉自己配不上她啦，或者她一定有男友啦，这个时候主动的男孩已经打败了百分之九十以上的怂逼，其次出色且好看的妹妹也会有寂寞的时候，也有情感的需要，可能她也中意某个更好的选择，但自己情感上还不够成熟，只不过被动地等待而不愿主动地追求，那样这个时候一位条件算不上多好但积极主动的boy就会崭露头角。
追一个不认识的妹妹的基本过程
直接上去要微信，态度要真诚，如：同学，我可以加你微信吗，我感觉你非常漂亮（最好再加个细节），非常想认识你。要到了别杵在那儿有一搭没一搭闲聊，找个借口走人就是。要联系方法之前把可控的方面--外形做好，给其他人留下很好的第一印象，要的过程中注意察看他们的反应，虽然绝大部分人被搭讪被赞美被喜欢都会感觉高兴，但也有少数例外。一次要不到别立刻舍弃，一方面传统的文化背景下有的妹妹会矜持一下怕被感觉随意，其次也有妹妹会感觉让人追了想学会主动权。脸皮厚一些，即便失败了也不会损失什么，深思一下问题出在哪儿，自己是不是有仍待提高的地方，然后换个目的。
要到微信后也切忌有一搭没一搭地闲聊，即使妹妹看上去应你了基本上也是出于礼貌，并且可能已经在心里把你拉黑了。抓紧找机会见面，网上的闲聊都是扯淡。
约会采取模糊邀约的方法，不要具体定在某一天，一方面这会让他们有压迫感而不是你所觉得的期待感--除非你长得跟吴彦祖似的，其次你定的那一天可能其他人有事。可以跟他们说，哪天有空一块吃个饭呗，我听说某某有一家特别棒的餐厅......他们答应后切忌隔三差五提一下日程，即便你内心非常激动。
首次约会，不要约她打羽毛球，看电影之类的，约一个安静一些的地方，最好是有独立隔间的餐厅，或者咖啡馆，甜品屋也可以。多聊天，确定三观上是不是合得来，虽然大部分人连三观是什么都不了解。
聊天的核心在于少说多听，当令地表达赞美喜欢。切忌装逼，即便你真的非常厉害。切忌话唠，掌握倾听。
约会过程中制造不经意地亲密接触，肾上腺激素导致的紧张刺激感会叫人有爱上他们的错觉。
前两次约会必须要主动付钱，第三次约会假如他们要付那就让她付。约会结束后妹妹或许会说不需要送，但千万不要说，那好吧，小心点之类的话，得坚持把他们送到宿舍楼下，可以跟她说，如此我才放心。
状况允许买通他们的舍友，替自己说点好话。譬如给妹妹买零食时也捎带一些给她室友，但应该注意度的把握，室友的不可以超越妹妹的，更不可以给室友送礼物物。
表达喜欢和告白求结果是两码事！不要一上来就处对象！面对突如其来的追求者妹妹一般会鄙视的！
自信！最好有一项能让他们产生崇拜感的专长，即便没也要维持气场，别怂得走路都离得远远的打个招呼都不敢。
战线拉长一些，不要急着把他们追到手，多花些时间深入知道彼此，不要等到在一块了才开始深入知道然后发现并非多么喜欢多方，那对彼此都是伤害。
喜欢是有条件，爱是无条件的，有条件的付出是在试探他们值不值得爱。不要把自己善于的东西――关心体贴也是，对别人免费，当他们有求于你时，必须要问她，为何你要找我，你了解我为何要助你吗。假如他们回以斤斤计较，小肚鸡肠，那如此的人不值得爱，她不会记住你的好，不会珍惜你的付出，她就是占你实惠，感觉所有都理所当然，她才是一个自私自利的人。
为何目前的男孩不追女孩下的回答和男性没一个好东西本质上一致。一方面将个例群体化，其次将责任全都推到他们身上，不深思自己的问题，如此非常难成长。
在缺爱的环境中长大的人，总是会走向两种极端，一是刻薄，把刻薄当作强大，来掩饰内心的软弱，恐惧。二是敏锐，对别人无条件的好，会感觉惶惶不安，期望能数倍归还他们――以为爱都是有条件的。对别人真诚的夸赞，会感觉是嘲讽，特别是在爸爸妈妈的贬抑中长大的孩子，自卑而又缺少自知。
谢谢和连连道谢不同，礼貌和掩饰自卑也不同――后者会使他们有负重感，会让他们感觉看错人。对别人的好，点到为止地道谢，大方地同意和夸赞即可。
“只须我一直对她好，她必然会感动的。”，他们拒绝后，“我对她那样好，我那样喜欢她，爱她，她却如此对我。”
对她好，说到底，还是为了自己，让他们也喜欢自己。在这一过程中，总是会随着不少幻想，走路想象牵着她的手，睡前想象搂着她入睡，想象和他们结婚生娃，甚至孩子的名字都想好了……且不论感情中的幻想本身就是极其幼稚的行为，仔细考察这一过程，想象中她既没我们的意识，也没我们的情绪和感受，就像一个宠物一样，来满足幻想者某些自私的需要。对她好，她真的需要如此的怎么样，为何要把我们的意志强加到其他人身上，还要冠以爱的名义。
对她好不是一种吸引力，就像努力并非一种美德，一个人越平庸，越会把一些本来基本的东西神圣化，由于他只能拿的出这类了。
爸爸妈妈的“都是为你好”，追求者自以为的对她好，本质上是一致的，都忽视了他们作为一个独立的个体，不尊重他们的意识，感受和情绪，而将我们的欲望和意志暴力地投射到他们身上，那不是爱，是自私，权力欲和掌控欲。
一个人喜欢他们却不敢表达，只能通过事无巨细，细致入微的对你好来小心翼翼以致猥琐地暗示他们。追溯其根源，大家中的大部分人从小便活在爸爸妈妈的嘲讽和打压中，没自主选择和决定的权力。起初大家也会表达我们的欲望和想法，但得到的总是是负反馈。长大后大家便感觉直接表达我们的欲望是可耻的，无望的，要维护自己好人的形象，通过种种行为来暗示他们。当被戳穿时，又要装出一副无欲无求，伟大的模样。
让其他人助你比你帮其他人更容易让其他人对你产生好感。但，帮只不过形式上的，不适合过分当真。
不要猜测他们是不是喜欢你，就当作他们不喜欢你，要做的是如何让他们喜欢你。
爱情最好的状况不是面对面看他们，而是背对背看世界。热恋期的甜蜜不是爱情，是荷尔蒙，换个人也一样，只是这个时间段恰好遇到ta而已。两个人的世界的甜蜜使无知而幼稚的人失去自我，不再规划和追求，变得狭隘和局限，生活圈和社交圈愈加窄，两个人可推荐的东西也愈加少，愈加无趣。热恋期过后，才是真实的自己，也是矛盾的爆发期，度过磨合期进入平台期才可能有爱情。
朋友始于仰慕，赏析和认可，而不是奉承和时间。
做最坏的计划，尽最大的努力。生活本来就苦难重重。
真的的乐观不是整日沉溺于对美好的幻想，而是同意苦难才是生活的正常状态这一现实，但仍然去奋斗，去改变，并且正是由于认识到幸福的稀缺，才更会去珍惜。
爱我们的首要条件是认识自己，并且了解地了解想要成为一个什么样的自己，不然，爱自己总是会陷入自私。
自卑是长期的经验主义特别是童年阶段的历程所致使的，外面的认同是打破自卑的重点，正反馈的次数多了，认知就会重建。
追求之前还有一个吸引的阶段。吸引总是是是瞬间的，在初识的那一刻就奠定了。吸引分主动吸引力和被动吸引力。并且，吸引不等同于喜欢。最好的结果是让他们对大家有兴趣，想知道大家，最坏的结果是仅仅不讨厌大家而已。想要相识后再吸引到他们是非常难的，要么具备强大的主动吸引力，要么自己发生正向的巨大的变化。
拒绝人最好的方法，就是一句话说了解将来，就不要再给任何的回复，由于对于不少人来讲，你只须有回复，他们就会感觉自己有机会。
喜欢和爱是两码事，喜欢是性吸引。爱和爱情更不是一回事，爱情的本质就是自私而功利的。爱不只局限于男女之间。爱是为了促进自己和别人心智成熟，而不断拓展自我界限，达成自我健全的意愿。爱是主动的，理智的，可控的。他们值得爱我便爱，他们不值得爱，即便ta喜欢我也不喜欢。爱的关注点永远是心智进步与成熟，不是生活起居，吃好穿暖，生活是我们的事。关注其他人的生活不是爱，是关心。送礼物物和请吃饭更不是爱，是表达情谊。并且，只有人有心智，也只有人的心智可以进步和成熟，爱猫爱狗爱花不是爱，只不过一个人将我们的主观意愿投射到他们身上，至于猫狗想什么大家无从得知。除此之外，大家喜欢宠物是什么原因，是他们表现乖巧，任凭摆弄。大家期望他们永远长不大，乖乖地伴随大家，大家重视的，是宠物对大家的依靠性。而与人相处，局面则完全不同，大家势必容许他有独立的思维和意志，真的的爱的本质之一，就是期望他们拥有独立自主的人格。爱是付出，不求回报。付出的是大家成长过程中对抗负面情绪的常识和经验。大家爱一个人，不是为了让他们记住大家的好，让他们喜欢上大家，我什么都不求，只期望你的心智更成熟，能更好地处置负面情绪，摆脱内心的无助和痛苦。
