说到角色饰演相信大伙都很熟知，但假如说到交往中的角色饰演，想来大伙就一脸黑脸问号了。没事，看完这篇文章，我相信大伙就会对交往中的角色饰演比较知道了，知道过后，大家就一块儿深思一下，在这场角色饰演中你饰演的是哪一种吧?

第一大家先来看你是否也有遇见过这种型的问题!

有男孩提出疑问:

为何我感觉自己一直无法拒绝那种，看着柔柔弱弱的女孩呢?他们只须一跟我求助，我就比较容易爱上他们，会不由自主付出不少。

也有女孩提出疑问:

我对我每一任对象都很用心，一直会十分投入地为他们付出，可受伤的那个一直我。

还有些女孩会问:

其实我也不了解自己为何会如此，会由于一些小事生气，总抓住两个人闹矛盾的机会狠狠发泄，明了解自己有的话是不可以说的，可就是忍不住要讲出伤害他，就想看看在我做这么过分的时候,他是否会包容我、还是否会爱我?

为什么要把这三个看上去没联系的问题放在一块儿说?先不要着急，目前大家来回想一下，自己是不是在小时候也常常听到如此的话：

“别叫我，我不是你ma”

“你再如此我将来就不管你了”

“你如何如此叫人不省心，你看看其他人家孩子...”

“我不如此行吗?我这么辛苦不都是为了你啊!”

或许这类话在大家小时候，都多少有听到过,只是每一个人听到的频率和强度是不同的。

假如在原生家庭中，类似如此的话是你爸爸妈妈告诉你的主流话语，那你就生活在一种“有条件的爱”的环境中。

而当大家陷入如此的环境久了，潜意识里想要对自我有所补偿，就可能面临两种状况：

1、成为“吸血鬼”式伴侣

在自己内心深处一直渴望自己是被照顾的，想要试图试探他们是否可以无限包容你，无休止的索取爱，想要证明即使自己差到极点、糟糕透顶他们也不会离开、抛弃、贬低你。

之所以会如此，是由于你内心有个信念，当自己弱小时、倒下时、不完美时，你所爱的人必然会嫌弃你，由于你从小就处于一种“携带魅惑”的深情中。

科胡特曾说过：爸爸妈妈对孩子所有些好，都是为了满足自己没有完成的心愿。

譬如爸爸妈妈自己有个遗憾，不会弹钢琴，于是就不断需要孩子去学钢琴，而只有当孩子钢琴考级成功，他们脸上才会有微笑。

孩子从小就掌握“牺牲自我意志”，变得没自我的意识，只有满足爸爸妈妈的期待，才能获得爸爸妈妈的一定和微笑，那样这个孩子在长大后，就会渴望那个长久以来不被允许暴露在外的自我得到爱，就会病态追求这种过度的包容、无条件的爱，直到把感情消耗殆尽。

2、成为“圣母”式伴侣

试图让自己成为无限付出的完美妈妈，把伴侣视化成孩子，通过无限为他们付出，只须看到他们满足的样子，你就感觉所有都值了，自己被治愈了。

这样的情况是由于从小遭遇各种严厉打骂，心理学家科胡特将此称作“带敌意的坚决”，在你学习成绩不好时，你可能就会听爸爸妈妈说“大家两个一天到晚，起早贪黑，累死累活的还不是为了你，你如何这么不争气啊!”然后就是一顿暴打，爸爸妈妈对你的管教是携带强烈的敌意的，他们在你身上发泄的是他们自己都没办法承受的负面失意情绪。

如此的孩子就会渴看着一段从来不会起任何冲突矛盾、不会有打骂的关系，内心的渴望是“我会被温顺对待”也就会试图靠不断满足他们，来达成自己没有完成的心愿。

这两种状况的人，在感情中非常随便就会受伤，但无论是无限索取还是无限付出，最后都只能让其他人讨厌。

只有当大家掌握爱自己，让付出和索取都可以平衡时，爱才会被真的启动。