近期，在知乎上看到如此一句话：

不知从何时起，愈加多的男孩开始有了如此的一种想法——不再想主动追求女孩了。

可能是受中国固有些传统观念影响，男孩应该主动追求女孩，他们感觉累了。

也大概是受肯定的社会大背景的影响：

譬如两性矛盾，人口焦虑，不信赖泛滥，现代观念冲击传统观念等……

总之，大家近期发现，愈加多的男孩不再主动出击。

他们仿佛不约而同地站在统一战线，正大肆蔓延在一些经济水平相对发达的大城市里边。

于是，我抓着身边的私教学员，随口一问：

你还会主动追求喜欢的女孩吗?

结果，他给我的答案是：

Emmmmm...

有理有据，我竟一时张口结舌。

后来，综合了一下广大网友的建议：原来网友们都这么的悲惨，什么圣母婊、拜金婊、绿茶婊，各式各样的渣女都被他们历程过了。

所以他们纷纷吐槽道：

目前的女的都想找个有车有房，爸爸妈妈双亡的，也不想想自己长个什么样。

还是那句话，大多数男孩都能意识到我们的穷，而为何总有那样一小部分女孩意识不到我们的行为是有多么的龌龊。

每个在日常苟延残喘的男性，其实都期望找到一个给自己携手一生的女性。

但他们偏偏发现，这个世界造就了太多的白骨精，稍有不慎，就会被啃个尸骨无存。

所以他们只能高声长叹：

是渣女让大家丧失了恋爱的勇气!

自古以来，男孩都是以理性为主，而对于恋爱这件事情来讲，也是一样。

几乎所有些男孩在追求另一半的过程中，他们都会进行各种交往前、交往时的可行性评估和风险评估。

基于男性的生理天性，他们对于我们的基因，更多的会是争取延续和保留。

所以，相对于女人很容易期待长期关系。

一般有资本有涵养有肯定社会经验的男士，在追求女孩的时候，他们一般不会像女孩一样在刚开始就把关系想得特别的长远。

他们或许会愈加在乎此时相处的舒适度，好感度，与生活模式是否适合愈加长远的进步。

譬如，在遇到自己喜欢的女孩时，十个男孩里面就有九个男孩不会立即行动。

由于他们会事先用天平彻底衡量一下这个女孩的价值。

从而对她的爱好和可得性，作一个评估，毕竟女孩的可得性决定了男孩会不会行动的比重。

第二，当男孩在追求一个女孩的时候，他还会评估我们的角逐对手和可能带来的潜在风险。

举例：

大家常常能看到不少的大美女，其实喜欢她们的人特别多。

然而真的的追求者寥寥无几，反而中等相貌的女孩追求者相对较多。

这就能说明，当男孩在选择自己喜欢的对象时，会去多加关注角逐对手的实力。

假如我们的实力不足以和别人角逐，那大家自然就会有所保留。

当然，也不会花费过多的时间、历程、资金、精力去做一些毫无结果的事情。

毕竟不少男孩都有一个对于猎物，最好一击必中的决胜心。

大多数男性骨子里都非常难同意失败，他们害怕失败，假如失败的话，会感觉非常没面子。

从而进行自我否定并且陷入自卑，感觉自己在男女关系的角逐中败下阵来，这是对自我的非常大打击。

因此，大家常常可以见到类似的场景是，喜欢一个人的话，要酝酿好久才会告白。

而今，伴随社会的进步，生活质量的大幅度提升，大家可以看到男女交友已经形成了一个循环：

男孩坚持很长时间，却常常得不到回话，或者被发好人卡，渐渐丧失耐心;

而女孩在面对一个男孩两三句就开始邀约的状况下，也变得愈加敷衍，坚持一贯原则不主动，不负责，不拒绝。

久而久之，愈加多的男孩开始了解一个道理，就是“女孩是靠吸引来的”，而不是乞求来的。

亲密关系中，大家常常提到一个定义，叫做适配价值，也叫门当户对。

他是指想要拥有成功的亲密关系，就应该追求最大概回报大家的伴侣。

那样对于择偶的人来讲，就是在知道自己，提高我们的基础上，去吸引那一个和你最匹配的爱人。

也就是说，你是什么样的一个人，那你吸引来的就是什么样的一个人。

所以，常识涵养，素质水平都已经大幅度提升的男士同胞们，他们会愈加意识到自己建设这件事情的重要程度。

但大伙要了解的是，男孩的黄金择偶期是较长的。

假如这一代男孩在年轻的时候都去奋斗、健身、学习和自我提高。

那就意味着他们在较长一段时间内，是不会再去主动追求女孩了。

恋爱是一个投入多，见效慢，很不容易见效了，苦心经营，还可能没有结果的事情。

其实，男性不想追求女孩，女孩可能也都不太想陷入关系。

爱情非常动人，非常美妙，但相信爱情，也可能没有多么美好的事情发生在自己身上。

由于爱情这个事情的可变性原因太大，不是你努力，你出色，就能得到个好结果。

所以，到头来，你会发现，自己周游列国，习得琴棋字画散打格斗十项全能，八块腹肌上身，依然还是孤单一人。

著名现代女作家张爱玲在《半生缘》里曾说过：

不管你的条件有多差，总会有个人在爱你;

不管你的条件有多好，也总有个人不喜欢你。

所以大家目前所欠缺的，其实并非出色本身，而是知道一个人的耐心。

讲一个故事：

今天早上好朋友发微信给我：

“昨晚大家爆发了一次关系的危机，我感觉大家不适合。”

我问她如何了，她说男友一直在问她是不是爱他，她非常烦。

她说她是不喜欢讲出的那类型型，而男友总感觉她不够爱他。

我又问她：“那你感觉自己爱他吗?”

她说：“我感觉也没那样爱吧，是否该分了?既然不喜欢也别费时了。

我感觉自己不喜欢说那些他爱听的甜言蜜语，也比较抗拒他总是要抱抱。大家每次吵的时候，我就不理他，冷处置他。”

我问她：“仿佛听起来他对你有抱怨，你对他也有嫌隙?”

……

有时候大伙都是一言不合就拉黑，没说两句就散伙，吵两句就上升到三观不合人格障碍，分手离婚都变成了家常便饭......

大家愈加多地生活在自己对他们的假设和评判之中，却忘了真的去他们的世界里看看。

又譬如上周在一个别墅趴里，有位男孩问了我一个问题：

“如何才能对一个人多一点耐心呢?”

他说他遇见了一个有好感的相亲对象，但由于在过去的三个月里跟他们见面的次数太少，自己对她的耐心已经快被磨没了。

这就是大家目前所身处的恋爱背景，仿佛每一个人都非常着急。

大家常常急着对一个人下结论，好像以每一个行为来作为大家判断的依据：

“不可以，她这么做太渣了，这种渣女不可以费时，大家要 ‘准时止损’，快点分手!”

久而久之，大家把关系比喻成了“买卖”，在不断计算着“投入和产出比”。

计算着这个人“值不值得”，我为你干什么取决于你可以为我干什么。

大家急着在一块，然后又急着分手，至于中间过程出了什么事，仿佛又变成了一个谜。

这让我想到了津端修一和英子的一个故事。

几年前英子奶奶说她想要种柿子。

修一爷爷说：“柿子种下去要等八年才能收获，大家这把年龄了，等得到吗?”

后来他们还是种了柿子，英子首次用柿子做成甜点给客人吃的时候说：

“没想到五年就吃到柿子了，今年是首次采收，大家好开心。”

听到这里的时候，我感觉好感动：

一个柿子的成熟尚且需要八年的等待，更何况是一段美好的关系呢?

当因缘巧合，所有内在和外在的机会成熟时，那颗大家不断细心照顾的柿子树，就自然而然会长出柿子。

而假如大家由于第一年柿子没长出来，就想要换一个种子重新来过的话，可能大家永远都看不到想要的柿子。

而回归到大家目前的生活，回归到关系也是这样：

只有一点一滴地创造彼此的理解和知道，孜孜不倦地建构“大家”;

而不是“我”和“你”的对立，才可能让关系变成生命丰厚的土壤，让灵魂在那里生根发芽，茁壮成长。

目前的男孩为何都不想追求女孩了?

女孩太渣、风险太大、大家太过于缺少耐心……

表面上这类都可以成为大家不想追求女孩是什么原因，而事实上是大家太怂了。

假如一味的害怕承担追求女孩将来所带来的后果，那就是大家太没种了。

要了解，在感情的世界里，哪个不是付出了很多的艰辛与努力。

可能女孩习惯用眼泪来解释我们的无助。

大家不也可以用酒精，烟来麻醉自己一时的痛苦，当令的释放我们的情绪，缓解重压。

而一觉醒来，城市的人影车流仍然川流不息，夜晚大厦写字楼的白炽灯仍然通宵闪亮。

所以，我觉得目前的男孩不去主动泡妞子真的不是一项高明的决定。

或许大家可以用“单身挺好的”、“事业为先”等一系列托词来安慰自己。

可真的等到右手虎口磨起茧子的时候才了解，你已经麻痹到丧失了恋爱的能力。

一直以来，我都非常喜欢一句话：

再不疯狂大家就老了!

那换到谈恋爱这件事上，大家也应该拥有相同的觉悟：

不求做一个战无不胜的情场老手，但也必须要做一个真真切切享受幸福的小男性!