由于异地恋分手后，小张痛哭流涕，夜不可以寐。

　　他以为，女朋友也会像自己一样伤心不已。

　　结果，一个周将来.....

　　就在朋友圈看见了ex秀恩爱的照片。

　　你以为秀恩爱就结束了吗?

　　半年后，前任女朋友顺利领证，步入了婚姻殿堂。

　　小张哭着对我说：我就是传闻中的“栽树”大师吗?

　　什么叫做“栽树”大师呢?

　　顾名思义，就是在感情中替人种树的角色。

　　·可能有多次恋爱关系，但每次都十分短暂

　　·感觉自己是他们“鱼塘”里的一条鱼

　　·无论自己付出多少，他们都不冷不淡

　　·分手之后，他们飞速找到真爱or结婚

　　所谓前人栽树，后人乘凉，他们就是前者。

1、凭什么前女友都找到了真爱?

　　一般情况下，分手后无缝衔接的人.....

　　98%都早已有了→暧昧的上位对象。

　　分手不过是一种步骤，完全是为了让第三者上位罢了。

　　而你，也只不过充当→抚慰寂寞的避风港。

　　与其说是栽树大师，不如说是绿帽大师。

　　所以，对于大多数男孩来讲.....

　　假如，你的对象分手之后，非常快就找到真爱。

　　叫你有一种“真tm不靠谱”的感觉，那就对了。

　　不要怀疑，你的头顶早已是一片青青草原。

　　碰到一次这种情况，也不再计较。

　　吃一堑长一智，慢慢找总会遇见好女孩。

　　可是，有的人的恋爱就是恶性循环。

　　每一次，都是替别人做嫁衣，自己空流泪。

　　举例：

　　某一天，大家在路上发现了受伤的宠物猫，感觉非常可怜。

　　随即把它带回家照顾，直到伤好痊愈。

　　大家悉心照顾，付出了全部的爱。

　　最后，它真的的主人找上门来，大家不能不说再见。

　　送它到新家，展开新的生活....

　　如此的过程就叫做“抚育”。

　　应用到恋爱上，大家称如此的人为：抚育型男女朋友。

2、抚育型男女朋友的根源

　　抚育型男女朋友，在心理学上对应：付出型人格。

　　所谓的“付出型”人格，是他们觉得：

　　我是一个给予者，我不付出，就无人会爱我。

　　他们从来没想过这两个问题：

　　1. 我的爱是否会给他们导致负担?

　　2. 我的爱是否他们所需要的?

　　人格的形成，总是可以追溯到童年。

　　付出型人格的男孩，童年非常可能缺爱，可能是爸爸妈妈的冷落，老师的贬低，朋友的不待见。

　　在他们的内心深处，或许隐藏着一个声音：

　　付出，才能预防被抛弃;

　　付出，才能持续地被爱。

　　正是由于如此，他们可能在长大后，无意识地伤害自己。

　　譬如：

　　一直被“海王型”女孩吸引，甘愿当一条鱼。

　　精神剖析学的开创者，佛洛依德觉得：

　　付出型人格，一直强迫性重复命的轮回。

　　强迫性重复，是一种原始的，本能性的行为。

　　即使，这种恋爱关系让他感到痛苦和迷惑.....

　　他也在所不惜，或者沉浸在痛苦中没办法自拔。

3、拯救抚育型男女朋友

　　抚育型男女朋友，听起来是这样卑微，这样千疮百孔。

　　那样，有没方法去拯救和改变呢?

　　改变，不是一蹴而就的。

　　你先要了解几个道理：

　　·感情是一种价值交换

　　社会交换理论觉得，人际传播的推进力量是自我利益。

　　大家通过相互的社会交换，来获得双赢。

　　简单来讲，感情中不可能一直一方付出，另一方索取。

　　一旦出现这样的情况，那样就离分手不远了。

　　这就是为何，付出型人格的恋爱一直失败。

　　由于，他们的角色从未转换过。

　　一直都充当慈善家，并没进行价值交换。

　　再通俗一点讲：

　　男孩只管付出，不管女孩到底需无需所谓的付出。

　　所以，恋爱关系要紧的是维持平衡。

　　一旦你在情感中，感觉到卑微or痛苦.....

　　就该停下来重新审视了。

　　·自我成长的道路

　　①去辨别想钓鱼的人

　　一直被海王盯上，一方面是性格缘由，其次是判断力有问题。

　　恋爱菜鸟，或许会历程这几个陷阱：

　　身份陷阱

　　倘若，男孩心仪很长时间的女孩，对他说：

　　我感觉你很与众不同，从来没一个人对我这么好，你就像我的哥哥一样(总之是褒义词)...

　　女孩这么说的时候，你已经凉了。

　　剖析：

　　你是我的哥哥，潜台词：不是我的男朋友，勉强算备胎or什么都不是。

　　有些男孩甚至会觉得：女孩管我叫哥哥是一件好事。

　　难听一点，这就叫“升级版好人卡”。

　　这是在用其他的身份，限制你们的进步。

　　即使你们勉强在一块，受伤的还是你。

　　历程陷阱

　　倘若，一个男孩和正在暧昧的女孩说：

　　过去，我让人伤害过，目前不想恋爱，我还是忘不了前女友，我对爱情失望了......

　　提问：

　　付出型男孩会如何做?

　　回答：

　　脑子完全发热，不受自己掌控。

　　觉得：终于找到一个楚楚可怜，可以保护的女孩了。

　　英雄式的拯救情结，在这一刻暴露无遗。

　　他们觉得：

　　女孩就是没安全感，才拒绝爱情。

　　自己肯定全心全意照顾好她。

　　男孩非常喜欢一个女孩，会把前女友拿出来谈论吗?

　　不会。

　　女孩也是一样。

　　正常的反应是：

　　掩盖过去不好的所有，全力展示完美的自我。

　　但，他们不只没隐藏，还直接拿出来和你说。

　　你觉得，她真的和你有结果吗?

　　总之，遇见上面几种状况，不要慌张。

　　要维持住我们的步伐，不要随便被其他人带偏。

　　尤其是当你知道到：

　　女孩可能对你有点意思时，更不要随叫随到。

　　关系平衡，是男孩终身需要学习的课题。

　　②深层次的情绪

　　付出型人格，想要在感情中彻底成长，还需要察看自己。

　　察看我们的什么呢?

　　情绪。

　　在感情日常，付出型人格只能表达浅层情绪，从而忽略了深层次的感受。

　　在情感矛盾中，浅层情绪的交流，只能让关系恶化。

　　譬如：

　　彼此由于一件小事吵架，你只能说：

　　你了解我有多辛苦吗?

　　你如何可以这么做!

　　......

　　剖析一下，你此刻可能存在的心理：

　　在交往中，你是一个热爱付出的人。

　　可惜，付出与收成不成正比。

　　在争吵中，你想到了我们的付出，想起了他们的冷淡。

　　情绪达到顶峰，可能是愤怒或者是悲伤。

　　虽然大家可以理解，男孩此刻的情绪。

　　但，类似如此宣泄情绪的话，都是不对的。

　　一方面，你没解决问题。

　　其次，缺少交流核心情绪的能力。

　　就只能看着，矛盾磨损彼此的关系，而无从下手。

　　为了摆脱如此的状况，大家需要掌握表达核心情绪。

　　可以三个步骤：

　　1. 知道我们的浅层情绪

　　浅层情绪，就是矛盾发生时的第一感受。

　　譬如：愤怒，悲伤.....

　　在表达深层次情绪之前，你得掌握知道浅层情绪。也就是说，你得了解自己此刻的情绪。

　　并且，你要掌握遏制。

　　当大家对着伴侣，发泄我们的愤怒时。

　　可以准时地意识，并提醒自己——淡定一点。

　　2. 接纳自己宣泄的欲望

　　浅层情绪的宣泄，对情感关系有明显的损害。

　　但，假如你为自己宣泄情感而自责，则愈加糟糕。

　　你的付出型人格，永远都不会得到改变。

　　记住一句话：

　　浅层情绪，等于大家的保护机制。

　　你需要告诉自己：

　　你会努力控制情绪。

　　即使控制不住，也没关系，下一次会更好。

　　3.训练核心情绪的表达

　　这类情绪的背后，都有着最简单的一个动机：

　　我爱你，我也期望你爱我。

　　传达核心情绪的时候，也要传递到如此的信息。

　　因此，大家来改正一下平时用语。

　　生气时，男孩或许会说：你压根不在乎我。

　　改为：我非常爱你，所以担忧失去你。

　　语气更为理智和缓和，传递的情绪也非常明确。

　　付出型人格，有一个特征：

　　平常唯唯诺诺，看着非常卑微，当情绪积攒到一块，生气时则是天崩地裂。

　　他们比普通人更需要与自己和解。

　　这个过程，必然会非常艰难。

　　但，假如大伙想尝试.....

　　“缺爱”所带来的阴影，并不会成为孤独的诅咒。

　　无人在一段恋爱的开始，就做得十分完美。

　　它总有缺憾，但也可以通过努力去磨合和弥补。

　　健康的男女关系，可以让缺爱的人去成长，去掌握正确的爱。

　　爱情就像一块拼图，每一个人都在找自己缺失的部分。

　　和对的人在一块，就像两块互补的拼图。

　　遇到彼此的瞬间，正好贴合。

　　END