20多岁的恋爱，就像抢椅子游戏。

　　大伙都在享受东奔西跑的时光，毫不考虑忌时间的流逝。

　　只有极少部分的人可以意识到：

　　这个游戏中，一直椅子比人少。

　　日渐地，大伙开始恐慌了，大多数人都发现椅子愈加少。

　　他们开始急忙找到一个近期的地方坐下。

　　到了30来岁，潮水褪去，大家才了解哪个在裸泳。

　　——ted《20岁光阴不再来》

　　在现实日常，大家都渴望一段双向奔赴的爱情。

　　但实质状况是，能遇见一个深爱且适合的人，真的困难。

　　大多数人，不是由于喜欢才结婚。

　　而是年龄到了，生活寂寞，找个替身才结婚。

　　美国社会学家彼得，过去做过一个小调查：

　　在单身群体中，有50%的女人，都觉得：自己会找不喜欢但适合的人结婚。

　　成年男女的交往，总是遵循了一个规律：

　　他们会和喜欢的人OOXX，却只和适合的人结婚。

　　初看这句话，大部分人会觉得它充满了功利的意味。

　　仿佛结婚一定是一件段爱绝情的事件，是生活的无奈之举。

　　婚姻和真爱，被放在了天平的对立面。

　　但事实真的是如此吗?

　　第一，适合比真爱更难获得。

　　在每人都推崇真爱的年代，适合变成了爹妈口中的父母里短。

　　大家先来看看现代人对真爱的规范是什么。

　　生病时给你倒水;

　　半夜给你跨城买烧烤;

　　情人节烛光晚餐520红包;

　　情话绵绵，随叫随到;

　　.......

　　发现了吗，大多数年轻会为低本钱付出，而感动得死去活来。

　　误以为这就是传闻中的爱情，而忽略了“适合”的重要程度。

　　这一点对男女都适用。

　　对于男孩来讲，心爱的女孩说句晚安，你就能心花怒放。

　　对于女孩来讲，男朋友发个520红包，你就能炫耀一个周。

　　有必要吗?

　　等到结婚，面对生活的一地鸡毛时，彻底傻了。

　　结结婚以前体内的荷尔蒙，让大家产生了幻觉。

　　以为凭着一点激素，就能治愈生活的烦恼。

　　你不只低估了婚姻的复杂程度，还小瞧了人性。

　　一个和你全方位不合适的人，你真的爱他吗?

　　你爱上的是一种幻觉?还是你想象中的ta?

　　和适合的人结婚，并非一件可耻的事情。

　　和不适合的人结婚，才是一种真的的悲哀。

　　简单举例：

　　你成功和爱的人结婚了，但他一无所有。

　　你的闺蜜有房，他的同学有车。

　　你们呢?有爱情。

　　后来，你想要他多一点的拥抱，他想要你多一点的贤惠。

　　你想要事业有成，跨越阶级，想要big house，想要生活仪式感.....

　　你们拼命努力，以为爱可以战胜生活苦难。

　　失败了。

　　你们的爱情变味了，你忘记了是由于爱和他在一块，

　　彼此都没办法满足双方的幻想，如此的婚姻是一种悲剧。

　　你想重头来过，假如可以，你想找个适合的人。

　　但，问题又来了。

　　你觉得的适合标准，你配得上吗?

　　说难听一点，你有梦想这没错，但你真的配?

　　你月薪三万，想找一个富二代，这没错。

　　你月薪三千，需要彩礼几十万，男方有房有车，你做梦吗?

　　你年轻有为，想找白富美，如此没错。

　　但你身高160，体重180，在家啃老待业，还嫌弃女朋友不会做家务，有病吗?

　　大家需要承认人性的自私性。

　　大部分人眼中适合的规范，都是在满足我们的私欲。

　　综上所述，为何爱情和婚姻不幸福，大家可以总结两个缘由：

　　1. 婚姻是满足私欲的道具

　　2. 低估爱情和生活的复杂性

　　除此之外，我还听过一种常见的择偶观。

　　我不需要他们有钱没钱，有上进心就好。

　　这句话真的太可怕了，假如哪个告诉你了，我只建议你离得远远的。

　　你以为的正能量神句，才是你真的达不到的高标准。

　　站在女人的角度来看，我说“有上进心”的潜台词是：

　　1. 在有上进心的基础上，最好要帅

　　2. 经济条件也要好一点，有房有车是需要的

　　3. 工作上干几年如何也要混个科长or经理

　　4. 性格上，要绝对温顺，最好能包揽家务活

　　.......

　　但，这类隐形条件，女孩都不会告诉你。

　　千言万语只能汇聚成一句话：有上进心就好!

　　总之，如此的女孩要的不是上进心，想要的是中奖机会。

　　就像买股票一样，先底价入手埋伏一波，等待以后暴涨。

　　她们渴望一支可以拯救自己灵魂的“股票”。

　　而如此的人，恰恰会成为潮水褪去后裸泳的人。

　　说了那样多，那结婚和恋爱到底该找哪种人?

　　第一，大家不应该把结婚和恋爱当成分裂的两件事。

　　它们可以是一体的，是一条完整的恋爱进程。(短期关系不在讨论范围中)

　　第二，在男女关系中，大家要去挑选可以作为生活盟友的人。

　　爱和适合，本就能兼得。

　　妖魔化婚姻和爱情的结果，就是一无所获。

　　纽约时报上，曾刊登著名的“结婚以前十五问”。

　　主张结婚以前通过这15个问题知道双方，为进入婚姻做预备。

　　假如你马上和伴侣步入婚姻殿堂;

　　假如你在考虑枕边人合不合适自己;

　　假如你深爱一个人，但不了解你们是不是合拍;

　　........

　　那样，你可以好好研究下这十五个问题。

　　1、大家需不需要孩子?假如要，主要由哪个负责?

　　2、大家的赚钱能力及目的是什么?消费观及储蓄观是否会发生冲突?

　　3、大家的家庭怎么样保持?由哪个来学会可能出现的风险?

　　4、大家有没详尽地交换过双方的疾病史?包含精神上的。

　　5、大家爸爸妈妈的态度有没达到大家的预期?是否会给足够的祝福?假如没，大家怎么样面对?

　　6、大家有没自然、坦诚地说源于己的性需要、性的偏好及恐惧?

　　7、卧室能放电视机吗?

　　8、大家真的可以倾听他们诉说，并公平对待他们的想法和抱怨吗?

　　9、大家明确地知道他们的精神需要及信仰吗?大家讨论过孩子以后的教育模式和信仰问题吗?

　　10、大家喜欢并尊重他们的朋友吗?

　　11、大家能否重视并尊敬他们的爸爸妈妈?大家有没考虑到爸爸妈妈或许会干预大家的关系?

　　12、我的家族最叫你心烦的事情是什么?

　　13、大家从来不会由于婚姻舍弃的东西是什么?

　　14、假如大家中的一人为了进步事业，需要离开其家族所在地到外地工作一些时间，做得到忠诚吗?

　　15、大家是否充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

　　——来自《纽约时报》

　　以上，关于婚姻的15个问题，在我看来涵盖面非常全。

　　涉及到两个人的婚姻观，生活观，资金观，个人习惯，家庭分工等等。

　　通过交流和谈论，大家可以有效解决结婚以后的矛盾冲突。

　　有人觉得我在量化感情，在功利化纯真的爱。

　　但事实上，婚姻是情感的结合，也是两种不一样的人生的碰撞。

　　感情和婚姻，都需要经营和考虑。

　　单纯的适合，单纯的爱，都不可以构建好的感情模式。

　　假如把婚姻的形式看得高于所有，不结就会死....

　　那样糊涂结婚，就是命的诅咒。

　　假如一味地迷信爱情，可以有情饮水饱。

　　那样，将会迎来婚姻生活的重磅出击。

　　所以大伙有空闲，不防给彼此几个小时，就这类问题作出讨论。

　　期望每一个人都能找到爱且契合的灵魂。