“我以为结了婚，就能逃离原生家庭的悲哀，结果我却陷入到了更大的绝望中。”

这是很多女人的内心独白。

小A就是其中一个，她今年32岁，刚刚结束自己为期半年的婚姻。目前的她身心俱疲，很后悔这一段仓促开始的婚姻。

回顾这段婚姻的开始，她并非遇见了真爱，而是年龄的重压加上爸爸妈妈无止境的“吸血”让她喘不过气来。

从小爸爸妈妈对弟弟的爱就要多一分，弟弟可以穿新衣服，她却只能捡一些表姐妹的旧衣服来穿。弟弟无需做任何家务，她却从懂事后就要负责家的打扫和做饭。

一直以来，她虽然感到非常不公平，但仍期望爸爸妈妈可以多看自己一眼，于是她非常努力的读书，考上很大学。

工作将来，她想着自己赚钱了，可以孝顺爸爸妈妈，让爸爸妈妈感觉到我们的付出，从而可以体贴自己。没想到爸爸妈妈却不断地用各种理由来需要她支持弟弟买房买车，甚至还跟她说：“你和你弟年龄都不小了，你还挑什么，快点找个人嫁了，如此你弟就能拿你的彩礼钱娶媳妇了！”

为了摆脱爸爸妈妈无止境的索取，和爸爸妈妈划分界限，有光明正大的原因来拒绝爸爸妈妈的吸血，她在和某个相亲对象见了几次面将来，就迅速的把我们的婚姻定了下来。

可是，进入了婚姻将来，她才发现，老公并非可以让她躲避风雨的港湾。老公也是迫于爸爸妈妈的重压，他身上同样携带原生家庭的创伤，期望在小A这里获得无条件的包容。以至于两个人一直感觉他们跟我们的理想伴侣相差太大，相处就像刺猬一样，一直彼此伤害，很难挨近。而她的爸爸妈妈并没停止对她的索取，反而还感觉有人照顾她，她可以拿出来更多的钱。

爸爸妈妈和老公的双重不理解让她内心面临巨大的心理重压，也让她领会到了更大层面的孤独，最后她选择了继续逃离的方法来面对这所有。

其实，像小A如此的例子有不少，有的人没从爸爸妈妈那得到充足的爱，想要逃离原生家庭，以为可以在我们的小家庭中获得想要的幸福。然而，现实却是，很多为了逃避原生家庭而结婚的婚姻，依旧携带原生家庭的伤痛，感受不到幸福。

为了逃离原生家庭而结婚，原生家庭缺爱的女生怎么样通过婚姻治愈自己？

1、为了逃离原生家庭的婚姻，有什么潜在风险？

1、不自觉的选择带有原生家庭特征的亲密关系

父亲一直不考虑家，结果找了个老公，总是出差聚餐，极少花时间伴随自己；

父亲非常花心，在外常常彩旗飘飘，我过去发誓必须要找个忠诚老实的对象，结果没想到我以为非常老实的老公一直背着我在网上撩骚；

父母总吵架，有时两个人还会互殴，而结婚以后我和老公同样一言不合就开始对骂，甚至还会对他们拳打脚踢。

类似的例子并不少见。这是由于“强迫性重复”的存在，致使大家的潜意识会选择或制造一个与原生家庭环境一样的场景，想把过往的缺失变成自己可以控制的行为，并从中找回一种熟知的安全感。

即便有的感情体验让大家感到非常痛苦，但由于这个相处模式很了解，带来了大家很需要的安全感，致使大家非常难舍弃一段痛苦的关系。

举例，小时候，爸爸对我非常冷淡，不陪我玩，他几乎不表彰我，这让我内心深处感到很孤独，一直以来我都渴望爸爸能看见我。长大将来，当我看见一个个性特征和我爸爸很像的人时，我被一种莫名其妙的熟知感击中，我想要和他结婚。而他越是对我冷淡，我越是想要抓紧他。

这都是由于潜意识里我想把不可以控制的爸爸的离开和忽略变成我可以控制的行为，想从亲密关系中修补幼时被爸爸遗忘的伤痕。

然而，假如你在没意识到原生家庭给你导致的影响下，随便的逃离原生家庭，你或许会无意识的踏入第二个原生家庭。

2、对亲密关系存在过高的期待致使幻想破灭

很多为了逃离原生家庭而开始一段婚姻的人，对婚姻关系赋予了太多的希冀。

就像是抓住救命稻草一般，把另一半想成了一个全知全能的人，可以安抚自己遭到的所有伤害，保护自己不再受其他人或事的威胁。

然而，过高的期待，注定会带来失望。即便是再亲密的伴侣，仍然会有相望无言、无话可说的时刻。

对“拯救者”的幻想终有1日会被打破，可能是伴随彼此自我暴露程度的加深，你发现他的性格特点、三观都和你想的不同，他不再像以前那般可以同意你的所有感受和看法；也会是他一直站在婆婆那一方，不替你考虑。

3、原生家庭没得到的安全感容易叫你患得患失

想要逃离原生家庭，说明你并没从原生家庭那得到充足的安全感与爱。

基于过往缺失关爱的历程，你或许会形成“他们没按我的期待来爱我，肯定是我不够好”的信念，你会把你的想象和怎么看投射到另一半的身上。

譬如，爸爸妈妈特别情绪化，他们心情好的时候，就把我夸上天，他们心情差的时候，就对我特别的挑剔。这让我感觉爸爸妈妈的爱是有条件的，内心极度缺少安全感。婚后，当我老公心情不好的时候，我一直非常害怕他会离开我。一方面，我会不断地质问他是不是还爱我；其次，我会想尽方法哄他，即便这会委屈我一个人的心情。长此以往，大家两个人在这段感情里都非常疲惫，一直闹矛盾。

2、怎么样在原生家庭与婚姻中建构心灵的平衡？

1、觉察你的心理创伤

你可以在一个安全的环境下，找一个你信赖的人，这个人可以是心理健康咨询师，和他一块重新审视原生家庭带给你的创伤。

你可以把创伤定位到过去的某个时间段，想想那个时候你的心情和感受，再想想此刻的你和过去已经不同。

假设目前更为强大、更有力量的你站在过去脆弱无助的你面前，你可以对他说些什么关怀的话？譬如，“我了解过去的你非常努力了，当时的你不了解如何解决，但那所有并非你导致的。目前的我了解如何爱自己，即便你偶尔的跑出来，也没关系，我也会像朋友一般陪着你，安抚你。”

除此之外，你要和自己强调：伤害发生在过去，而不是目前，我活在此时此刻。作为一个成年人，我可以有意识的进行个人成长，我可以不再投入到那些明明了解会给我带来伤害的关系或行为中。

这可以叫你防止把过去的情绪投射到另一半身上，叫你可以愈加平和的与另一半相处。

2、确认自己踏入婚姻的目的和意义

“撇开爸爸妈妈不谈，我想要一段哪种关系？我期望在这段关系中获得什么？”

不论你是不是踏入了婚姻，你都需要想了解这个根本问题。由于你的婚姻结果需要你一个人承担，假如不是发自内心的选择，你或许会在婚姻中感觉到长久的孤寂。

除此之外，你也可以结合爸爸妈妈的婚姻模式，进一步的深思：

爸爸妈妈的关系中，有什么是我不喜欢的？有没什么是我喜欢的部分？

假如把他们当做反面/正面案例，我期望自己可以收成哪种亲密关系？

假如我遭到了他们婚姻模式的影响，我的婚姻关系或许会发生哪种变化？我可以怎么样改变？

3、进步出新的应付关系的模式

依据马斯洛的需要理论，每一个人都存在生理、安全、归属与爱、尊重、自我达成的需要，亲密关系中的两个人也是这样。

在和另一半相处的过程中，你可以试着看见与满足他们行为或情绪背后隐藏的需要。譬如，老公在公司遭到了老板的批评，闷闷不乐，你可以一定他的价值感，表达你对他的赏析；老公有时和你由于装修策略发生争吵，你要看见他想要被尊重的需要，你可以多给他一点选择的权力。

虽然你的原生家庭在非常大程度上塑造了你的性格特点和生活模式，但只须你不断地进行自我觉察和成长，你仍可以进步出新的关系模式。

最后，苏珊·福沃德博士说过的这段话送给你，期望你可以和原生家庭带来的伤痛划清界限。“掌控自己生活的重点在于，假如不可以改变爸爸妈妈，那样就自己做出改变。你的幸福不必依赖爸爸妈妈。即便他们千篇一律，你一样可以战胜童年时期遭受的创伤，并摆脱他们对你成年后生活的控制。你只须朝着心中所想坚持努力就好了。”

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