说实话，我以前对处女膜这类东西看得非常轻，我总感觉假如两人真心相爱，就没什么能成为障碍，但后来我才发现，我错了，而且错得厉害。　　我的第一个男友是大学同学，他外表虽然不算出色，但我十分赏析他的才华和智慧。大家从大二开始谈恋爱，像不少校园情侣那样，大家的爱情是甜蜜而又浪漫的。不少次他过去在夜色下对着月亮发誓今生肯定不会辜负了我对他的爱，他说不管将来发生任何事情，大家都必须要做到不离不弃。那时候我没想到我现在会落到现在的悲惨境地，我原以为他会是和我白头偕老的爱人。　　大学三年来，大家两人关系十分稳定，一直是同学们最看好的一对。更幸运的是，毕业将来大家又双双留在了北京。要了解，大学里不少苦命鸳鸯最后都是被两地离别的现实所拆散的。看着大家的爱情一步步风调雨顺地走了过来，大家都对将来充满着信心，大家非常快进步到谈婚论嫁的阶段。那时候大家约定大伙一块努力奋斗，争取在三年内赚到买房的钱，然后就立刻结婚。那些日子大家都十分节俭，我参加工作后很长时间就没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也掌握了讨价还价、斤斤计较。不过我感觉这所有都是值得的。　　我参加工作后的第三个月，大家一块租了一个1室1厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我了解那也是两性生活中的一部分，但没过任何性体验的我对性爱还没任何需要。不过在同居后的第一天，我的男友提出了性爱的请求。首次我拒绝了他，我说我怕疼。他说早晚会疼一次的，反正目前也和结婚差不多。我想想也有道理。后来有一天，我和男友终于在激情的驱使下发生了首次性关系。没想到的是，大家的初夜却造就了我一生的痛苦。我永远也忘不了男友在激情过后没能“见红”的那种痛苦的表情，任凭我如何讲解，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把首次给了哪个。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但我没办法可以证明这一点。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。从那天起，大家之间的关系就变味了，大家常常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情就大动干戈。我了解他对我改变态度是什么原因就是由于我没落红的初夜。　　虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最后没能步入婚姻的殿堂。男友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随意的女性，但却对首次没办法释怀，这早晚会破坏两人的感情。与其将来痛苦，不如就此结束。　　这个口口声声发誓要好好爱我一辈子的男性终于在某个清晨彻底地走出了我的生活。对此我只不过感到绝望和不平。他这种想法实在太自私，太无理，也太可笑了。即便我在和他认识之前真就不是处女了，那也不可以表明我就是一个放浪的女性。后来我掌握了安慰自己：没嫁给他未必不是一件好事，如此一个心胸狭隘、思想封建的男性有哪些值得去爱的。但我想不通的是，他也是受过高等教育的人，平常还看上去非常前卫，如何在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？　　首次失恋给我导致了非常大的打击，但这并没摧毁我的信心，我觉得目前是21世纪了，不会有多少男性会像第一个男友那样重视这类。　　但像我一个人所说的那样，我错了。失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的体面，能说一口流利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者不少。我感觉一个留过洋，而且是在外企工作的男性是不可能对处女的事情那样计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是处女。可笑的是，这个打扮入时的男性听到我的话后立即收敛起对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女性做老婆，不然将来结婚了比较容易出现问题。我质问他难道处女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答道：“处女比非处女纯洁的概率大。”　　概率？天啊！我不了解他是在哪儿看到如此的科学依据的，居然就那样强辞夺理地说到了概率。我了解跟如此一个男性是不可能生活到一块的。但我想取笑他一番。于是我问他将来筹备去什么地方找到他的处女新娘，是去婴幼儿园还是去托儿所？他脸色大变道：“这是我的事情，反正我不会和你这种非处女结婚的。”“那你他妈的就去做一辈子老处男吧！”　　对于这个外表时髦内心腐朽的男性，我感觉又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他如此的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是处女的事情。有两个当即拂袖而走，有两个表示不在意，但一谈到结婚，两人又都以此为借口推搪了。令我哭笑不能的是，其中还有一个是离了婚的男性。另一个男友--假如可以称之为“男友”的话--更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但我们的结婚对象必须要是一个纯洁的处女。　　他们需要大家纯洁，大家有所谓的处女膜来表现贞操，但他们用什么来证明我们的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为何这世界上没处男膜呢？或许是出于对男性的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没再谈过恋爱。那些日子我对将来充满了忧虑，我甚至考虑一辈子就如此一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对爱情与性的渴望。如此的生活过下来，我整个人已经发生了非常大的改变：我比以前自卑了，不只在男性面前不自信，而且在处女面前我也会有失落感。有时我会非常羡慕那些年轻而且面貌又清纯的小女孩，我常对自己说，假如再回到如此的年龄，我必然会好好对待我们的将来，绝对不会在结婚以前与别人发生性行为，即便感情进步到了非常深的地步。有好一阵子，我感觉自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“Z”字标记，我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。　　这种暗无天日的生活过了很长时间，直到后来我认识了后来的老公。他起初只不过我的一个顾客，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和风韵都是我认可的那一种，而且在交往过程中，我感觉他踏实上进，在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。但我还是没立刻答应他的追求，由于我从他的话语里获悉他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦了解我不是处女，两人的感情也会像前几次一样无疾而终。考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了处女膜修复手术。我并非那种羞羞答答的人，但去做这个手术，却感到非常委屈，就像做错了啥事似的。可能这手术能修复身体上的某些创伤，但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是否能真的复原；我怀疑，那些男性们爱的到底是我，还是那一层薄薄的处女膜。　　让我略感欣慰的是，我和爱人终于走进了“围城”。今年1月，大家在北京举行了简洁而温馨的结婚典礼。在新婚之夜到来的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并非100%的成功，我担忧自己在新婚之夜很难出现预期的“成效”。这种紧张而恐惧的心情持续了好几天，老公还以为我是身体不舒服，对我更是关心怜爱。　　丑媳妇也一直要见公婆的。我索性心一横，放手包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说，假如这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。　　“初夜”那天老公喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即便是如此他还是心急火燎地行使起“初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没什么痛感，但为了伪装得愈加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。　　男性为何会如此自私，在这种时候，居然会把快乐打造在其他人的痛苦之上？幸亏我当时只不过假装的喊痛，我不了解假如我真是处女身的话，当时我是否会对老公的表情感到恐惧。在我喊痛后不久，老公立刻停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经开心得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。　　当时我感觉又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那样在乎那层膜。我敢一定的说，假如我没做那个手术的话，当时势必是另一种场面。同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我感觉自己欺骗了心爱的人。　　结婚以后，老公对我果然呵护备至，但越是如此，我心里的石头就越重。有时，我甚至感觉自己不配拥有老公如此的温情。好多次，我都想对老公挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这种事千万不可以说，不然一定会出事。　　但我还是决定对老公说明真相，毕竟，那些都是发生在大家认识之前的事，况且老公这样爱我，一定会理解我、原谅我的，我当时如此想。　　老公的反应却出乎我的意料，一向文质斌斌的他居然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：“什么都不需要说，咱们离婚吧。”　　就如此，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“你为何不瞒我一辈子呢？”我冷冷地看着他，没说一句话，就像是首次看了解他一样。　　目前想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是否处女，为此我已经付出了太多的代价。目前假如找不到可以理解我们的人，我宁可一个生活活。